噹噹～噹噹噹

哎，人比人，气死人

下午和阿紫商量周一怎么编瞎话，我是没写稿，她是没编片

现在我校内归来，直接打击了我最近的膨胀小心理

nnd我还是乖乖写稿吧，我需要工作，我不想变成废物

今天分了活，有的忙了

自从考试过后，组里对我的态度又上了一个台阶，直到有新的实习生来，我才发现我真的融入这个组了

分了新活，可能是史上拍摄工作量最大的一个片子，不过我很激动，也许做的好能填满两期！去年的年底，阿紫同学一口气做了四期，大年三十都在剪片啊，我那叫一个羡慕，今年貌似我的幸运也要来了，我管它什么元旦，我管它什么过年！老娘这次要赚钱！赶快给我忙起来，我不要再像个怨妇一样了，想有个屁用，挣了钱变牛逼了赶快搬到一起住才是王道！

12月！老党要混迹于北京的大街小巷了！期待收视再创新高！

我得了传说中的相思病

这句话越听越觉得在装B

对，我不敢确定我是不是真的得了这种病，因为我觉着这病更像妄想症

凌晨5点，我终于决定睡了，可是翻来覆去睡不著，感觉眼前什么都没有，又感觉什么都有

然后接二连三的出现你

5点的屋子居然还是这么暗，伸手不见五指，我觉得想想也没关系，这样你还能陪着我，可是越想越睡不着，越想越难受，我不知道已经几点了，但是我把大学的所有细节都回忆了一遍，这好像小时候老师要求的背课文，课文我是永远都不可能在睡觉的时候回忆一遍的，可能早睡着了

然后我开始回忆我们毕业后的这些日子，这些日子比起大学太短暂了，然后我更过分的回忆高中，总之出现你的时段，我都回忆完了，然后开始重复

你说怎么会这么可怕

躺在那，我分不清是感冒在流泪还是在哭，我更分不清我是在做梦还是在回忆，总之画面都能够连续上

几个小时，我躺在那好难熬

早晨等你醒，然后迫不及待的发信息，接下来的是埋怨自己

哭累了就睡着了，梦里也在哭，醒来躺着，眼睛好疼，但是还在流泪

第一次知道眼泪流不完

我为什么不能坚强点呢？为什么从去年开始到今天，我才得了这种病呢？可能是我终于看见我未来的一年或者两年，我们的异地生活了

现在一想到上星期你的吻就想哭，那是我第一次从你吻中知道你有多么舍不得走

坚强点，你也是！

两天前接到办公室的通知说人事考试我过了，直接蹦了起来，也不管周围的人有没有过，回想起来自己真是个傻蛋

瞎忙了两天一直想记录点什么，不过打开博又不知道该写什么

来BTV一年了，烦过，骂过，伤心过，开心过，骄傲过，应该也算是该见得见过，该知道的了解过，可是今天知道自己真的要成为BTV的一员，感觉好奇怪，当然大多数是兴奋，可是高兴之余好像还有些胆怯

当我看见办公室把我名字旁边的实习生改成编导的时候，有个很重的包袱压在了我的背上。

胸前的这张出入证眼看就要从蓝色的换成黄色的了，不知道老党有没有准备好

昨天睡觉时看了一下手机的日历，11月19号接到的通知，这个日子越看越眼熟，难不成是我和小宝上学时定的一个很有意思的纪念日，哈哈，事情总是很巧。。。妙不可言

片子交了，剩下的11月充满了吃喝玩乐加昏睡不醒

想想一直不敢换工作就是和现在的懒惰有关，我想下一份工作可能很难找到一个早晨不规定上班，每个月记工作量的工作了，如果还是在台里，可能也很难找到这么好相处的头儿和每天开玩笑的同事了

有时候轻松变化很恐怖，我不会就这么堕落吧，我不会以后只拿这点钱吧？我不会以后不适应早起了吧？我不会以后只用一个剪片软件把？我不会傻到只会做片子吧？

就这样懒惰下去，我觉得我快了。。。

今天又开始做题了，今天头儿说，小党都来了一年了啊

是啊，去年刚实习的时候我工作的开始是给领导做08年的题，现在又要开始做09年的题了

时间过的好快，也许是快乐的时候多所以显得格外快，同事说刚工作的前两年都会觉得时间过的很快

最近的我过的很轻松，晚上穿着宝的T睡觉 早晨穿上宝给买的保暖衣，套上宝给买的羽绒服，背上宝给买的小书包，走在路上觉得暖暖的

想到我们从里到外都穿着一样的衣服就感觉没什么好怕的，一切都有你陪着，希望以后的日子都能像这样幸福

最近节目要改版了，头儿说以后工作量会加大，老党要加油了！！！

好久没写了，不知道写些什么，我对这个博客很不好，百分之之八十都是抱怨，抱怨身材，抱怨工作，抱怨考试

刚才上网看见一个女孩的妈妈去世了，终于明天她前几天为什么那么痛苦，停了博客，停了校内，停止了所有网络，终于知道她为什么把自己关起来

两天后，这个坚强的女孩还是站起来面对了

看着她的文字，好像看到了她样子，现在我也终于明白她为什么要早早结婚了，原来是让妈妈能看见自己嫁人

一想到这些不免觉得有点惭愧，我所面对的问题和她的比起来还算得了什么呢？我又在抱怨什么呢

我答应宝不再提谁去谁来的问题了，我也答应自己尽量不要提及这件事，我希望我们都能坚强点，其实有什么大不了呢？又有什么过不去的坎儿呢？

明天下班就飞奔去天津，开心，鸡冻

貌似已经很习惯这种异地的生活了，从台里下班，两个小时后后在另外一个城市和心爱的人吃晚餐

有期待的生活还是很充实的，这周工作效率极其高，今天直接遭到阿紫同学的抱怨。嫌我太积极，显得她太懒散哈

殊不知偶那颗心哦，早不在这破稿子上了

今天头儿让修改，花了不到一小时搞定，然后默默的关上，准备让她明天再审哈，阿紫教我的，能托到最后一刻就将可能少改一稿，嘻嘻嘻

这几天天天做梦都是高同学，见得有点烦，所以决定直接去看看真人，省的睡觉都睡不好

明天下班将坐着熟悉的公交然后倒地铁然后倒动车然后打车，再然后去见梦里的那个小猪

早晨去了，头儿回来了，在给大家剥石榴，一直招呼我吃。。。感觉不对！

接下来，对我片子只字不提。。。感觉不对！

大早晨就夸我这周辛苦了。。。感觉不对！

吃中饭前说下周是别人的片子。。。我发现不是感觉不对！！！是把俺片子毙了！！！

一直不敢吭声，实在忍不住问了阿紫，阿紫说了更崩溃的话，不可能啊，从来没毙过片子啊，出什么事了？

崩溃，从来没毙过？一次都没有？那下周为什么不是我！

下午头儿语重心长的说，医院部分出了问题，来，重新给你个选题，再做一下，把阿紫的也换了

神啊~~~~~~~~~~吓死俺了，俺真以为是自己哪出错了！！！领导啊！您以后能不这么吓人么！！！

本来就考的不好。。。片子如果再被毙，我就疯了！

呼，今天前后想想这件事，如果最后真的是因为自己的原因不能播，我到底怎么面对呢？如果以后有这样的问题，我应该不会像今天这么惶恐了吧？

神，我就是这样长大的，成长在惊吓之中。。。

可能是因为北京大的缘故吧，经常需要坐很长时间的车

如果不是堵车，我可能死也不会选地铁，又闷，又烦，外面一片漆黑，看见的只有自己那张憔悴的脸

今天考完试虽然感觉好累，但是还是坚持坐了公车，按照惯例坐在窗边。

窗外为什么总有那么多看也看不够的景色呢？白墙 黑路 豪华车 冒热气的路边摊 迎着风的冰糖葫芦 抱孩子的辣妈 不怕冷的潮人 扛大包的民工 满头银发的老夫妇 我永远都搞不清的立交桥

这个城市好美，美在生活的一点一滴。姐姐说，北京是个生活越久越觉得踏实的地方，也许她说的没错，这个城市总会给你带来方便带来惊喜，而不需要你操心什么，它好像总在你最需要的时候给与你很多想象不到的。一边感受着它所具有的文化底蕴，一边听着老北京每个四合院讲述的故事。

看着窗外的一切，感觉好可怕，越是爱就越觉得可怕，因为每个我爱的城市，都不属于我，我也不知道我属于哪里，太原 天津 南京 上海 北京，这些我留下过美好回忆的城市，到底哪个要我呢？我又到底爱哪里呢？

回过神，旁边的婴儿车里有个宝宝，不哭不闹，安静的躺着，清澈的眼睛一直好奇的观看着这个世界。不知道他在想什么，不知道他是否愿意来到这个世界上，不知道他是否喜欢出生在这个城市，不知道他以后将去哪个城市，不知道他是否会找到属于自己的城市。